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Depois de uma bela noite de amor (sim, ela também fez a massagem), acordamos cedo no dia seguinte pois ela também era professora e precisava trabalhar, e na hora de me despedir, ela diz: “E meu presentinho, esqueceu? Amigos, acreditem – eu só ando com cartões de crédito, e tinha algo como 5 reais na minha carteira, em nota ucraniana. Uma das gatas que saí em Kiev, artista-pintora, me levou em um restaurante incrível que gostaria de deixar como sugestão: Stefano’s Fine Food Factory.

Saindo de lá, ela quis me mostrar um parque bem bacana, e começou a me arrastar pro meio do mato.

Eles estavam simplesmente reivindicando o direito do cidadão por um país melhor, até que o governo resolveu colocar snipers na praça principal (Maidan) da capital Kiev (Kyiv), e meter bala nos protestantes.

Vídeo do confronto Meses depois, com o país totalmente desestabilizado, os descendentes de russos (que eram maioria na região extremo-sul do país), resolveram querer anexar suas cidades (incluindo a Crimea, da festa Kazantip) em estado-russo.

A Kazantip era uma espécie de rave de vários dias, na praia, com os melhores DJ’s do mundo, e as mulheres mais gostosas do planeta.

Uma espécie de Tomorrowland não comercial e sem turistas vestidos com fantasias.

Eu sempre conheci a Ucrânia como o país-sede da festa mais maluca do mundo, a Kazantip.

* Dá uma conferida neste guest post sobre a balada ucraniana Chi em Kiev Depois da gata pedir para eu comprar um drink pra ela, ficamos lá trocando algumas ideias, quando ela pergunta: “você gosta de massagem? Já pensei: “puta que pariu que merda do caralho, é puta! Elas não são profissionais como as acompanhantes que conhecemos no Brasil, mas qualquer chance de ganhar uma graninha extra, elas vão tentar.Apesar de fumarem dentro do carro com você dentro, eles te levam onde precisar Encontrar alguém falando inglês fluente em Kiev é uma ilusão, mas consegui comprar o chip do meu celular sem muito trabalho (a capital só tinha conexão Edge, nada de 3G). Por sorte, havia um Mc Donald’s embaixo do meu prédio, e a técnica de apontar pro lanche acaba funcionando – o problema é quando a infeliz da atendente resolve fazer perguntas em ucraniano (ou russo, que é o segundo idioma) do tipo: “Aceita também um pudim de brócolis e carne de cachorro extra? Importante mencionar que as pessoas ucranianas parecem ter sido educadas na China. Depois de dar umas chegadas em umas duas gostosas, dançando no estilo americano-nordestino (esfrega-arrasta), não consegui promover qualquer diálogo por deficiência da língua, e comecei a calcular as chances de não comer ninguém.Afinal, sem um mínimo diálogo, é difícil saber se você só vai dar uns beijinhos ou se de fato vai poder copular.Mesmo assim, eu já estava na região, e não faria sentido deixar de conhecer.A Ucrânia é o segundo maior país em extensão territorial da Europa, perdendo apenas para a Rússia!

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